Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában.
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: – Pistike, miért bámulsz engem ennyire? – Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! – Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! – Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Nő: Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal.
.
.
Férfi: Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?

- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék – mondja a beteg az orvosnak.
- Tessék, uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!

Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek” jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez: "- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy
nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!”
Az asszony válasza:
"Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!”

- Most azonnal szeretnék szeretkezni veled!
- Jó, drágám! Húzzam föl a szoknyámat?
- Felesleges. Inkább köpd ki a rágógumit…

Idős bácsika bemegy az orvoshoz, és azt mondja:
- Doktor úr! Vizsgálja már meg a nemi szervem! Úgy látom, nagyon összement.
Doktor megvizsgálja, és azt mondja:
- Nincs ezzel semmi baj. Ez egy 20 centiméteres normális férfi nemi szerv. És egy szép női név is rá van tetoválva: RÓZA.
- Igen doktor úr, de nemrég még látszott a teljes szöveg, hogy: VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS LEGVITÉZEBB MATRÓZA.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust.

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindnehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

- Nagymama, te ültél már trojkán?
– Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? – kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. – feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! – felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? – kérdezi Pistike. – Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

- 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? – hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? – mordul az öreg az asszonyra. – Hát alighanem aludni fogsz!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani?
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

- Te Joe! Ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj!
- Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellőképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe súgod:
- Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!
- Na és?
- Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni.

Három rendőr felvisz szobára egy kurvát. Bemennek a szobába, lekapcsolják a lámpát, majd neki látnak a dolognak.
Eltelik negyed óra és az egyik rendőr felkapcsolja a villanyt és dühösen így szól:
- A picsába! Csináljunk már valami rendszert mert már harmadjára szopok!

Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Ne is kérdezd… Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad…
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- De hát ez remek!!
- Igen, eddig minden rendben volt… De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam…

A házasság előtt a rendőr azt mondja a feleségének:í
-Drágám. Egyetlen egy kérésem van egész házasságunk alatt, azt szeretném h mindig csak sötétben csináljuk.
A feleség beleegyezik, de egy pár év után már nem bírja tovább és egyszer hirtelen felkapcsolja a villanyt…
Látja, hogy a férje a gumibottal csinálja..
-Te végig…igy??
-KUSS! Én se kérdeztem honnan vannak a gyerekek..

- Mi a jó az orális sexben? – Az az öt perc csend.

Mi a közös a tangabugyiban és a motoros láncfűrészben???
- Egy rossz mozdulat, és két ujjad megy a picsába!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat…

- Mi a legjobb ragasztó?
-?
- Hát a geci! Láttál már gyereket szétesni?

Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!

Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén
hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka
nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! – szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább
apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha
motorbiciklizne:
- Brr! Brr!

Bomba csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
- Hát, tudod, nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba.

Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss
kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére
egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik,
hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő
reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet,
megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.

A nagyfarkúak klubját felkeresi egy férfi, hogy szeretne belépni.
-Mutassa, mekkora? – kérdi tőle a portás.
Az letolja a gatyáját – a térdéig ér.
-Ne nevettesse ki magát! – mondja a portás, miközben kissé felhúzza bokáján a nadrágot – kilátszik a hatalmas, kókadt farka.
-És én csak a portás vagyok itt!!

Két régi ismerős találkozik az utcán:
- Képzeld gruppen szex lesz nálunk este.
- És hányan lesznek?
- Ha hozod a barátnődet, akkor hárman.

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni…? Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Egy három tagú család kirándulni megy.
Épp egy hegyet másznak meg, mikor a férj megszólal:
-Emlékszel drágám, mikor először jöttünk fel ide?
A gyerek rögtön érdeklődni kezd:
- Apa, én is veletek voltam akkor?
- Persze fiam, felfelé én cipeltelek, lefelé már anyád!

A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este – mondja Joe. – De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami – mondja Joe. – És szex is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom – válaszol a programozó. – Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

Kislány bemegy a patikába…
-Jó napot, egy óvszert kérek!
-Szia! De midnek neked óvszer… Hiszen még ott a tejföl a szád szélén!
-Az nem tejföl, jó?!

A 17 éves lány elmegy bulira, az anyukája figyelmezteti:
-Aztán nem ám leveszed a blúzod!
-Dehogy mama, csak sz*pni fogok!

Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik. Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: párttitkár.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg baszni is.

A férfi és a nő éppen szerelmeskedik, amikor megérkezik a férj. A férfi anyaszült meztelenül kiugrik az ablakon, elbújik a bokrok között, mire elered az eső. A menekülés útját keresgélve futók csoportját veszi észre az utcán, és megpróbál elvegyülni közöttük. Az egyik furcsán méregeti az új tagot:
- Maga mindig meztelenül fut? – kérdi.
- Igen – hangzik a magabiztos válasz.
- És mindig van magán óvszer?
- Á, nem, csak amikor esik az eső

A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!

Egy 17 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? – üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jól szituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz – kap két ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és egy millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz – kap egy autógyárat és egy millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket…
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával

Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik. A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet… Az egyik azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart”. Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
- Nyertem egy törülközőt!
Megy a második az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
- Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a harmadik, rángatja, meg minden, és egyszer csak megszólal:
- Nekem sampon jött!

Apáca stoppol és felveszi egy csini csaj egy jó kocsival. Az apáca nem bírja megállni, hogy ne kérdezze meg:
- Kitől kaptad ezt a szép kocsit?
- Tudja, nagyon jó vagyok az ágyban és a barátom ezt adta nekem. Később megint megkérdezi:
- Kitől kaptad ezt a szép bundát?
- Tudja, nagyon jó vagyok az ágyban és a barátom ezt adta nekem.
Később este kopogtatnak az apáca ajtaján és János barát az… Az apáca kiszól:
- Jól van János, vidd a fenébe a Pilóta Kekszedet!

Anya a tizenéves lányával elmegy a dokihoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, sokat tanul tőle!

- Mit mond a brazil nő amikor le akarja szopni a partnerét?
- ???
- Szamba!

János bácsi tanúja a réten, hogy két legény elkap egy lányt és megerőszakolja. Tárgyalás lesz a dologból, kérdi tőle a bíró:
- Maga látta, hogy a vádlottak közösültek vele?
- Azt, hogy közösültek-e vele vagy sem, azt nem tudom, azt láttam csak, hogy b*sszák, de kegyetlenül…

Egyetemi tanulópár szerelmeskedik a kollégiumi szobában; a fiú minden numera után egy strigulát húz a falra. Már az ötödiknél tart, átikszeli vele a korábbi négyet, mikor a lány megszólal:
- Most b*szunk, vagy matekozunk?

Elmegy egy pasi az esztékába, ott egy doktornő, megkérdi tőle:
- Tessék mondani, elfogadják itt a tébékártyát?
- Hát persze hogy elfogadjuk – feleli a doktornő. – Mi a baja?
- Kattog a nemi szervem.
- Kattog? Ilyet sem hallottam még. Mutassa!
A pasi megmutatja, semmi különös nem látszik rajta.
- Mikor kattog?
- Tessék csak meghúzogatni, rögtön kattogni fog.
A doktornő meghúzogatja, semmi.
- Tessék gyorsabban húzogatni, meg tetszik majd látni…
A doktornő gyorsabban húzogatja – kattogás semmi, a pasi viszont elélvez.
- Fúj, disznó, nem szégyelli magát? Miért nem a kurvákhoz megy, ha élvezni akar?!
- Mentem én, de azok nem fogadják el a tébékártyát.

- Mit mondott Hófehérke miután orálisan kielégítette a hét törpét?
- ???
- Na, ez a hét is hamar elment !

A mama bekiabál a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
- Nem, de már nagyon liheg!

Egy nő elmegy az orvoshoz, hogy kicsik a mellei, szeretné, ha nagyobbak lennének…
- Egyszerű a dolog – mondja az orvos – mindennap kétszer, reggel nyolckor és este nyolckor körkörösen meg kell masszírozni őket, közben pedig azt kell ismételgetni: kerekecske-gombocska, kerekecske-gombocska…
Megy a masszírozás meg a kerekecskézés mindennap rendesen, hanem egy nap a nőnek el kell utaznia, az este a vonaton éri. Óvatosan körülnéz, hogy látja-e valaki; szemben vele egy pasi alszik… Kigombolja a blúzát, óvatosan elkezdi masszírozni a melleit:
- Kerekecske-gombocska, kerekecske-gombocska…
A pasi hirtelen felriad, megrémül.
- Te úristen, már nyolc van? – azzal kigombolja a sliccét: – Csigabiga, gyere ki, csigabiga, gyere ki…!

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre…

A nudistatelepen egy férfi odamegy egy nőhöz, és csavargatni kezdi a melleit.
- De uram! Mit csinál?
- Ó, semmi, csak a Szabad Európát próbálom megkeresni…
A nő végigméri a férfit, majd így szól:
- A Szabad Európát? Ezzel az antennával?

A nászéjszaka előtt az ifjú feleség pirulva odabújik a férjéhez:
- Valamit be kell neked vallanom. Én már szerettem férfit.
Mire a férj:
- Na és? Én is.

Azt mondja Jóska a Pistának:
- Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!
Erre Pista:
- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! – ordít válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy férfi az ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Hogy fizessek ötezer forintot egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében…
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta…” közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM… hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! – mire a busz végéből három öreg nő: – Kötyönjük tyépen!

A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját:
- Mama, mi lóg az elefántnak ott?
- Semmi,semmi… Pistike nem nyugszik. – Papa! Mi lóg az elefántnak ott?
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy semmi.
- Hát anyád aztán el van kényeztetve!

- Neked van barátnőd? – kérdi az egyik férfi a másiktól.
- Nincs. Tudod én a fiúkhoz vonzódom.És voltaképpen a két öcsém is így van ezzel….A bátyám is a fiúkat szereti.
- Te jó ég! Nálatok senki se vonzódik a lányokhoz?
- De igen. A húgom.

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja hogyan.

Egy férfi óvszert kér a patikában.Amikor megkapja, ledobja a földre és széttapossa.
- Ezt mért csinálta? – kérdezi az eladó.
- Tudja, a cigiről is így szoktam le.

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

Az anya leviszi a 6 éves kislányát a játszótérre, ott látják, hogy egy kisfiú pisil. A kislány megkérdi anyukáját:
-Anyu, mi az a kisfiú kezében?- az anya zavarba jön.
-Hát… öh…a fütyülője.- azzal elküldi a lányát játszani. Pár óra múlva jön vissza a kislány:
-De anyu, ez nem szól!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász engedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! – mondja a postás. – De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!” A reggeli már az én ötletem volt.

A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban, ezért azt mondja a fiának:
- Édes fiam, vigyázz a nőkkel, mert ha "oda” teszed a nemes szerved, az leharapja!
A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet – közben a mama meghal.
Már 10 éve praktizál fogorvosként – de nőkkel kapcsolata még nem volt -, amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel, beszélgetnek, és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. A meghitt beszélgetés végén a doktor úr felkel, hogy ő távozik. Mire a hölgy:
- Mi a baj, nem tetszem neked?
- De, csak nekem megmondta édesanyám, ha "oda” teszem a nemes szervemet, az leharapja! – mondja az orvos.
- Orvos létedre hogy lehetsz ilyen buta! Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon, én nézd meg, nincsenek ott fogak, hidd el, csak jó lehet…
A höld ledobja a zakót… a szoknyát… inget… harisnyatartót… harisnyát… melltartót… bugyit… végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét, széttárja a lábait. Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:
- Ilyen fogínnyel nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem enegedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és odatartja a fenekét. Erre a fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Te lányom miért jársz mindennap ugyanabba az időpontba a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem a dolgom. Utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé riska ne a szarvaddal.

Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos magának ma nagy pechje van

Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a pinájába. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:
- Engem egész este simogattak.
Aki a hajában volt azt mondja:
- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik:
- Velem meg nem történ semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szemen köpött.

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

- Két tányér megy a sivatagban.Melyik a lány?
- ???
- Amelyik ki van nyalva.

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! – kiált fel a grófnő. – Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!