Miért vette el Mr. Ohm Mrs. Ohmot?
Mert nem tudott ellenállni neki.
Hogyan cseréli ki a kiégett villanykörtét egy gazdag lány?
Apu szükségem van egy új lakásra.
Miért olyan szomorú a szabad elektron?
Mert nem nincs semmije, hogy pozitív legyen.
Az Ohm egy hindu feszültség mérés. Ohmmmmm
Mi az szürke, ropogós és lóg a plafonról?
Amatőr villanyszerelő.
A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő vétel emberek, biztosíték csere lesz!
Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.
Mi az : drót végén széndarab?
- Gyakorló villanyszerelő.
A katonai kórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot.
Az orvos századós, aki a műtétet fogja elvégezni, az előkészületek alatt feszültség oldóan beszélget a katonával.
Mi a foglalkozása? - kérdi.
Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírásznak osztottak be....
És a főorvos úrnak mi a foglalkozása? ...
A háziasszony elmegy vásárolni , amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő hangzik a most már bosszús felelet.
Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
- Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledezni kezd, felnéz.
- Ki az ? A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.
Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt,kicseréljük a biztosítékokat!...
Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége a régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük a Bábel tornyát, a piramisokat, mindezt igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács
- Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk a Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet..
- Mi ezen a nevetséges? kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na , addigra mi már lefektettük a kábeleket.
Búcsú beszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most kiverted a biztosítékot, földelünk.
Villanyszerelő frázis. Ha nem rémlik, mely a fázis: Az fénylik, amely ráz is.
Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy öreg asszony:
- Néni kérem, tessék szíves feladni azt a piros drótot!
- igen , köszönöm.
Na ugye mondtam Béla, hogy ez a nulla. Te meg jössz a hülyeséggel, hogy fázis.
A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré
-ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigetelőszalag.
Melyik a legjobb villanyszerelő?
- A halott.
Miért?
- Mert le van földelve.
Minek nevezik, ha egy asztalos dolgozik egy villamos kacsoló szekrényen?
Halálnak.
Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
Még nem , de már nagyon liheg.
Képzeljétek , szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már miből gondolód?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípő fogót.
A villanyszerelő kisfia sírva megy haza a játszótérről.
- Mi történt veled? kérdezi az ijedt anyuka.
- Semmi anya, csak a méhecske szált a kezemre, és az egyik vége nem volt szigetelve.
Papa! Végre tudom, hogy ki volt a nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt honnan veszed?
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.
A kémikus, a biológus és a villamos mérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni.
- Elmehet.
Akar valamit mondani előtte? kérdezik a biológust.
- Nem. Beültetik a villamos székbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi.
Őt is elengedik.
Kérdezik a villamos mérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen Ha felcserélik a piros és kék vezetéket működni fog.
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamosszékbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága?
- mondja az őr.
- Igen.- És mi?
- Megfogná a kezem.
Maszek villanyszerelő meghal 28 éves korában, feljut a menybe.
Kérdezi Szent Pétert felháborodva:
De hát miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Mert megnéztem a számlakönyvedet, és a megrendelőidnek felszámított munkaidő alapján te már 95 éves vagy.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása.
Melyik a leghülyébb szerelő?
- Villanyszerelő?
- Mert a rossz körtéért is fel megy a fára.
A többszörös gyilkossággal vádolt elitéltett a villamos székbe ültetik.
Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr.
Igen
És mi?
Megfogná a kezem?
Józsi és Pista versenyt futnak az erdőben. Józsi a tisztáshoz ért,
Pista pedig a villanyszereléshez.
Mi vagyok én? A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
Ki a világ legnagyobb villanyszerelője?
Gorbacsov, mert:
A népbe bevitte az ellenállást, a pártba a feszültséget, a vodkába pedig a voltot.
Mi az: fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.
Mi a szüzesség mértékegysége?
- Egy volt!
Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot.
Miért rázta meg a krisztus a Vargát?
- Mert nem volt földelve.
Úgy megcsaplak, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafóállomást
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
Magyarország, nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Villanyszerelési ismeretek
Teszt kezdő villanyszerelőknek, hogy megtudják, mennyire alkalmasak a választott pályára.
1. Mire kell különös figyelmet fordítani munkavégzés közben?
a. Nehogy a férj észrevegye, hogy két kapcsolócsere között megtöcskölöm a háziasszonyt – vagy a lányát. (1 pont)
b. Nehogy a Béla megigya az összes házi pálinkát, amit a szerszámos ládában dugdosok. (2 pont)
c.
A sok madzagra, mert az a drót, amelyik ráz, pontosan ugyanúgy néz ki,
mint amelyik nem, csak éppen lerúg a létráról, miközben a lámpát akarom
ellopni. (3 pont)
2. Mit teszel, ha észreveszed, hogy nem működik a világítás a WC-ben?
a. Pánikba esek, és hívok egy villanyszerelőt. (1 pont)
b.
Flexel kibontom a vezetéket a falból, ütvefúróval fúrok 15 lyukat a
plafonba, majd átrobbantom a falat, hogy meggyőződjek róla, nincs sehol
egy kóbor vezeték, amin keresztül a szomszéd az én áramomat lopja. (2
pont)
c. Áthívom a Bélát, megiszunk egy-egy üveg pálinkát, és amikor másnap a WC-ben magamhoz térek, kicserélem az izzót. (3 pont)
3. Mi
lehet a probléma, ha az előszobában van áram, a konyhában nincs, de a
nappaliban füstöl a TV? Mit tennél, hogy megoldódjon a probléma?
a. Elfogyott a hűtőből a sör. Elkezdek hangosan sírni. (1 pont)
b.
A Béla nem kapott hitelt a kocsmában, és bosszúból lehugyozta a TV-t.
Elhívom Bélát egy másik italboltba, nyitok neki egy számlát titokban, és
elkezdek vele Whiskyzni. (2 pont)
c. A sok használattól begerjedt a
Szovjetunióból importált Gagarin televízió bekapcsoló gombja, és ez
mágneses viharokat indukált a villanyórában. Rábeszélem a tulajt, hogy
adja el nekem a lakást áron alul, mert ez a jelenség életveszélyes is
lehet. Ezután kidobom a TV-t, majd eladom a lakást ötszörös áron, és a
Bélával nyitok egy kocsmát. (3 pont)
4. Melyek a legfontosabb segédeszközök a munkavégzés során?
a. Csavarhúzó, kalapács, fogó, balta, feszítővas. (1 pont)
b.
Varázspálca, jóskártya, kristálygömb, valamint egy villanyszerelő
brigád, aki elvégzi helyettem a munkát, és aminek én vagyok a főnöke. (2
pont)
c. Szerszámosláda, sörnyitó, gumióvszer, házi pálinka, valamint egy szigetelt erővágó, amivel lehet vezetéket lopni. (3 pont)
5. Melyik a legfontosabb balesetvédelmi szabály?
a. Ha nem tudsz úszni, nem mássz a fára, mert elüt a villamos. (1 pont)
b.
Ne köttessük be a villanyt a lakásba, így biztosan nem fog senkit
áramütés érni otthon. És nekem se kell szerelni, flörtölhetek egész nap a
csapos Rozinak. (2 pont)
c. Kocsmazárás után ne feküdjek a Béla
mellé az út szélére, mert ha jön a Józsi hazafelé „nemszomjas”
állapotban, felrúghatja a sörömet. (3 pont)
6. Milyen anyagokat kell venni egy lakás villamosításához?
a. 1 db konnektort, 15 db 5 méteres hosszabbítót, és 2 db asztali lámpát. (1 pont)
b.
Csupán 10 láda sört, és meg kell mondani a Bélának, hogy csinálja meg a
munkát, ő úgyis elvállalja 2 láda sörért, amibe már a beépítésre kerülő
lopott anyagok is benne vannak. (2 pont)
c. 23 km vezetéket, 46 db
konnektort, 33 db kapcsolót, 27 db lámpát, 2 db villanyoszlopot, 3 db
fogyasztásmérőt, 12 rekesz whiskyt. (3 pont)
7. Mit teszel, ha a villanyszerelés közben hibát követsz el, és jelentős kárt okozol, esetleg megsérül valaki?
a. Sírva fakadok, és elmondom az óvó nénimnek. (1 pont)
b. Részegen beesek az asztal alá. (2 pont)
c. Ráfogom az egészet a Bélára, mert még úgyis tartozik nekem egy felessel. (3 pont)
8. Mit teszel a többi munkással a brigád összetartása ügyében?
a. Elmegyünk zsebelni a bolhapiacra. (1 pont)
b.
Elmegyünk horgászni, estére berúgunk, majd lehányjuk egymást, éjszaka
hazaindulunk a Béla kocsijával, végül hajnalban feltekeredünk egy
villanyoszlopra. (2 pont)
c. Elmegyünk távvezetéket lopni a Bélával, és elisszuk az árát. (3 pont)
Kiértékelés:
8
– 14 pont: Teljesen alkalmatlan vagy villanyszerelőnek, hiányzik
belőled az ambíció, a szakma és az alkohol szeretete. Inkább képezd át
magad virágkötőnek vagy balett-táncosnak.
15 – 19 pont: Látom,
elég rátermett vagy, hogy az iparban dolgozzál, de a villanyszerelés egy
különleges szakma! Amíg nem tudsz három feles után felrobbantani egy
működésképtelen porszívót, ne is próbálkozz tovább!
20 – 24 pont:
Te ideális vagy villanyszerelőnek! Csak arra vigyázz, nehogy az új
villanytűzhely helyett az anyósodra kösd rá a három fázist!
Vegyes Viccek ! ! !
-----------------------------------
> > A kockafejű programozó megy haza éjjel 1-kor a munkából.
> > Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka, majd megszólal:
> > - Programozó. programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királylány
vagyok,
> akit ha megcsókolsz visszaváltozom királylánnyá!
> > - Hö-hö. - mondta a programozó és zsebre tette a békát.
> > A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát
> kiveszi:
> > - Programozó, programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá
> változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
> > - Hö-hö - és megint zsebre teszi a békát.
> > Hazaér, megint kezdi érezni, hogy mocorog a béka.
> > - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá
és
> egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
> > - Tudod, királylány, rengeteg a munkám. Stresszben élek, alig vagyok
> otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka,
> > hö-hö, az nagyon fasza!
> >
Ezt az üzenetet a DÉGÁZ Rt. vírusvédelmi rendszere ellenőrizte. / This
message was filtered by the antivirus system of DÉGÁZ PLC.
Öreg bácsi bekerül egy vetélkedőbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer.
Jó napot kívánok. Máris felteszem az első kérdést:
-Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a műsorvezető.
- Repülő?
- Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk.
Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel működik, és gurul?
- Autó?
- Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés!
Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják?
- Bicikli?
- Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra godoltunk.
- Sajnos nem nyert...
- Uram feltehetnék én is egy kérdést?
- Persze
- Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát?
- Qrva?
- Nem rossz, de én az anyádra godoltam.
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
Megtörtént eset, csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!
--------------------------------------------------------------------------------
A rendőrnek a felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy volt nálad három férfi.
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. -gondolja ez biztos csak egy kutya
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg mégegyet, megint semmi.
Belerúg egy k@rva nagyot, a pasi kiugrik belőle, és megszólal:
- Krumpli, nem érted b@zzeg, krumpli!
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat.
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén!
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sport
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Szerelem
első látásra:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál
egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a
fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés
közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a
fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a
fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a
börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne
panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha
bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a
nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek
talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy
erős drágám! Én is szeretlek.